B1 F VIGNOLA
Arianna Speed Trap Casarini voto 5: a forza di agitarsi sulle leve del cambio perde la bussola. Ridge è in continua peregrinazione tra Modena e Reggiolo-Rolo, e non ha tempo per redimerla. Così la bella sorella del Minotauro perde il filo e mette in folle. E Vignola è ancora al palo (metafora). Ingolfata

B1 M MIRANDOLA
San Pietro Becca voto 7: è l’unico che tenta di portare avanti l’allegro carrozzone della Bassa. Fare 20 punti in un campionato difficile come la B1, ad un’età difficile come i centotre anni non è impresa da tutti. Semi-immortale.
Tonno e Cipolla Rio Mari voto 2: è indisponibile dall’inizio dell’anno. Le sue quotazioni sono scese clamorosamente e anche quando è disponibile si fa soffiare il posto da I’m a Slave For You, da Sposalizio Bozzoli o, ancor peggio, da Pagliaccio Baraldi. Così non va, la Rio Mare è in crisi. E pensare che aveva deciso di sponsorizzare i campionati di serie A. In salmì.
Pagliaccio Ombrella Baraldi voto 5: inizia la stagione come opposto, poi Becca gli dice che è meglio si faccia da parte, allora torna centrale. Finirà probabilmente la stagione da palleggiatore. Come tutti i pagliacci. Eclettico.
Telespalla Mojito Bob Rights Giusti voto SI: finalmente capisce che la pallavolo non è il suo sport. E allora, pur andando a giocare in una categoria che assolutamente non regge, si dedica prima all’acconciatura, assumendo capigliature giamaicane che ricordano i Simpson, poi alla vita notturna, partecipando a tutto: feste, lauree, compleanni, tombole, riunioni di condominio, orge. Purchè ci sia da bere e ci sia della gnocca. Così si fa. Filosofo.

B2 M CORREGGIO
Brizzo Ormai I Miei Inviti Sono Solo Chiacchiere Al Vento Da Quando Ho La Fede Al Dito Non Esco Più Di Casa E Le Belle Bevute Di Nocino Di Una Volta Sono Solo Un Miraggio Astolfi voto 6 di stima: dopo una stagione sugli scudi in quel del Fornacione, culminata con un addio al celibato degno di Bacco e Tinto Brass, quest’anno il brizzolato più famoso d’Italia si spegne. Non dà festini sulla spiaggia, non va ai night come ai bei tempi, non si fa più vedere in giro e, peggio del peggio, non è più superbomber! Lo salvo dall’insufficienza solo perché so che il ritiro è momentaneo. Floscio.
Sean Paul Carretti voto 7: gioca anche con una spalla rotta e conduce i rappers della sua crew alla risalita dopo un inizio difficile. Catenina d’oro.
From panchina voto 5: ma come? Io l’ho lanciato nell’Olimpo dei migliori palleggiatori del pianeta e questo mi si affloscia sul più bello appena strappa un contratto miliardario? Non si fa. Traditore.
Chickens e Crystal voto 7 di media a entrambi: il primo conferma le suo indiscusse doti di manifuoraro, il secondo stappa ad inizio stagione alcune bocce di Veuve Cliquot per aver messo in panchina più blasonati compagni di squadra. Poi si accorge che lo champagne non è della sua marca e allora ritorna sui suoi passi. Coppia che scoppia.
Max Chiacchierina Manfrin voto 1: è tre anni che mi deve bussare, sono tre anni che gli passo sopra ogni volta che giochiamo. Su una scheda vota Alleanza Nazionale, sull’altra Rifondazione. Non c’è che dire. Confuso.
Cubetto e Pancetta Ricchetti voto 8: se non ci fosse stato lui Correggio sarebbe ancora a zero punti. Ma che lui sia forte è merito mio. Non posso dargli più di otto per una finale provinciale persa, qualche tempo fa, non ricordo bene Ste… L’abbienza lo ha però trasformato. Capi firmati, orologi nuovi. Aspetto una cena pagata. Ricco.

B2 M CARPI
Gianna Nannini voto 5: insiste sempre sui derby. Certamente ha capito che la diagonale della Villa è la più forte del globo terracqueo. Però non può, nelle sue interviste, non citare il Pancia, che è il vero trascinatore della Villa, col suo innovativo e rivoluzionario metodo di gestione della squadra “A BUSSOLOTTO”. Altro che Velasco, tra un po’ Nannini dovrà studiare Burrozzi! Stonato.
Sergio Sgrilli voto 7: perché al palaStalin è parso una furia. Al ritorno facciamo poi il controllo antidoping. Canna.

B2 M EUROTECNICA
Federico Open Bar Ugolini voto 6: fino a martedì 7 dicembre è il leader indiscusso delle feste free drink della provincia. C’è sempre, si ubriaca sempre, rimette sempre. Poi purtroppo arriva il momento di suo fratello e il pargolo viene surclassato. Ma quello è un DIO. Pallavolisticamente ineccepibile: da ubriachi si gioca meglio, è scientifico. Di rimessa.
Marco Stars Ad Stripes Famiglietti voto 6: candidato con la sua imbarcazione ad un posto d’onore in Coppa America, esprime con gaudio idee discutibili e discusse, ma lucide e delucidate. Però sul parquet (alcolico), non segue le gesta del suo palleggiatore, ed i risultati si vedono. Sobrio.

B2 F MONTALE
Francesca Da Dietro Venturelli voto 9: visto quello che Madre Natura le ha dato, mi sembra assolutamente ingeneroso non metterlo a disposizione della comunità. Egoista.
Giada On My Shoulder Barbi e Giorgia Bar Opened Mazzoli voto 6: si scambiano la maglia di libero che è un piacere poiché a turno si rompono delle articolazioni. Spalle su cui piangere.
Elisa la Rossa voto 3: neanche il tempo di fare il primo palleggio in preparazione che questa si rompe legamenti crociati, femori, ulne, anche, piedi. Oooohhh! Montale non è mica un reparto di ortopedia, è una squadra di pallavolo! Dentista.

C F VILLA D’ORO
Specialità Della Casa voto 5: e quali sono queste specialità? Forse le lasagne? Non credo. I tortelloni? Nemmeno. Il palleggio? Figuriamoci! Da testare in ritmo sinusale sopra/sotto/dentro il talamo. Sub iudice.
La Moglie Del Bomber Gibertini voto 7: questa la conosce l’uva bianca. Si ammoglia con il Bomber, il quale per lavoro (?) è spesso in giro nell’Est Europa. E così ella può divertirsi e fare nuove esperienze. New age.
Eclipsed e Seamus Storari voto 6: inossidabile coppia. Ma quando la maggiore See Emily Play con la sorella, perde la retta via e non la ritrova più. Si vocia di amori in corridoio. Ma si vocia soltanto. Bisbiglio.
Laura Mandrake Guerrieri voto 9: come il famoso mago fa apparire e sparire le mani. Se ne accorge Alex l’Ariete quando, durante il pasto, si ritrova un ceffone ben piantato in ghigna senza averlo pronosticato. Illusionista.
Ilaria Kilt Con Mutande e Reggiseno Facchini voto 5: per quanto beve e per le generose scollature sarebbe anche da nove. Ma poi si mette gonne corte in stile scozzese con le mutande? E canottiere scollate con sotto copertura al ferretto? Ma ti pare? Le tradizioni vanno rispettate! Qui si esige l’assenza di biancheria intima. Sennò che gusto c’è! Vedo non vedo.

C F ANDERLINI
Paola I Shear Toso voto 9: bella è bella. Se poi si mette anche col genio dei Bauli italiano…Rasenta la perfezione. A diva!
La Cartomante Negra voto NO!: allora. Non si sbottona, non si scolla, non si stacca, retrocede. Un po’ di sano razzismo ogni tanto ci vuole. Per dirla coi metallica. Blackened.

C F NONANTOLA
True Mugolo voto 5: ma io dico. Come si fa a stare con l’eroe di Via del Lancillotto e pretendere da lui fedeltà alla causa amorosa quando è impegnato su più fronti nel mantenimento della ragione socialista? Ci vuole un po’ di elasticità. Una coppia aperta non ha mai fatto del male a nessuno. A meno che nell’apertura non si inseriscano Papotti e il suo batacchio. Pretenziosa.
Ilaria Un Robbino E Mezzo Livi voto 6 di stima: la morosa del dj rossonero (directly from Pasadena, California Mr. Micheal Jaaayyyyyyyy BEEEEERGIANTIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!) si atteggia a vamp e indossa calzoni con scritte blasfeme sul retro, nonché canottiere succinte dalla tinta argentata, assieme ad un boa costrittore in platino che le cinge il collo. Ha però il merito di tenere a bada il furetto Bergianti, e non è poco. Patience.
Alice Ilenia Patty e Le Scollate Della Festa voto 8: generosamente in vista, generosamente ubriache. Generose.

C M CASINALBO
Adrena Spontini voto 8: finalmente trova il suo ruolo naturale. Centromedianometodistadipanchina. E Casinalbo vola nei quartieri alti della classifica. Adrena.
Un caffè alla Roversienne voto 7: anche lui finalmente inamovibile. Dalla panchina. Quest’anno non trova il modo di entrare. Casinalbo ne risentirà a fine stagione. Espresso.
Il Presidente Leninista The Boss Pj Giovanardi voto 6: si vocia di un suo defilarsi, lo si vede poco, le masse grasse di Cisko Egidi e di Ggccrobberto Spontini sono più in vista. Ma in quanto a massa il proletario presidente casinalbese non teme confronti e allora tutti aspettiamo un suo ritorno ai vertici. Boss socialista.

C M CARNABY
La Dea Kalì Raguzzoni voto dal 9 al 10: sublime. Dopo un anno col Panda a Vignola, dove spesso è stato tenuto in gabbia e dove, nonostante tutto, ha sfiorato la promozione, ora ogni pallone che tocca alla Carnaby si trasforma in una sinfonia pro promozione. Saranno i suoi poteri divini. Sarà il suo cannibalismo. Fatto sta che Calimero, tanto basso quanto nero, continua a stupire. Trascendente.
Nick The Quick Barbolini voto 7: come Ombrella eclettico, fa tutto, tutto bene e si promuove. Concorso di colpa con Le Roi per non aver organizzato un rito satanico sotto la supervisione di Pino da Napoli. Baro.
Heil Stalin! Pederzini voto 8: anche il guerrigliero venezuelano, dopo due stagioni deludenti a Casinalbo, pare aver ripreso la verve di un tempo. I suoi bombardamenti vanno a segno ed il popolo comunista esulta per la conquista di posizioni sempre più avanzate. Esportatore di democrazia.
Ron Moss Zoboli voto 8: anche il dottore non delude. Sono ormai quattro anni con quattro promozioni. Fosse un po’ meno impegnato nelle soap probabilmente giocherebbe in serie A. Modesto.
Colla In The Hands Ciaccia voto 9: il voto non è a lui, ma al suo biglietto da visita “Alessandro Colla nelle Mani Ciacciuia, dottore in anatomia comparata, ingegneria, idraulica, impiantistica, scientificologia e teoria e tecnica della disco anni settanta. Specializzato nell’organizzazione di parties, feste a invito, nella riparazione di rubinetti, in giardinaggio, nella pulizia degli interni, in manicure e soprattutto in eiaculazioni orali. Telefonare ore briscola”. Un genio.
Ciotto Under Age Vellani voto 9: strepitoso. Ho ancora negli occhi le sue evoluzioni sabbiose al Luther. Immagini inscalfibili di un campione da cartone animato. Specialissimo, bellissimo, sposatissimo, pedofilissimo. Superlativo.

C M CORLO
A Sola voto 8 storico: non lo si vede più in giro, non se ne raccontano più su di lui. Ma quello che ho visto coi miei occhi basta e avanza per avere un ricordo indelebile della sua leggenda. Pitonato.
Ciskommetto voto 9+: uno dei pochi a credere in se stesso e così, nonostante una spietata concorrenza, si ritaglia i suoi spazi in quel di Corlo. Un voto in più per la morosa, un voto in meno per un delitto. Spedire in panca A Sola. Brizzodue.
Wizz Fizz voto 8: gran colpo, non c’è che dire. Hot Shot.

C M CASTELFRANCO
Gous Gous Gousmani voto 7: a parte che gli vengono ingiustamente attribuiti scritti non suoi, si oppone meravigliosamente alle campagne acquisti castefranchine. Tutti gli anni gli comprano un opposto nuovo (ormai al Castello ne hanno 12 in rosa) e lui tutti gli anni rimane titolare. Corazziere.
Daniele È Ruuttt Bianchini voto 7,5: baritonale come al solito, porta una ventata d’aria fresca anche verso Bologna. Metà dei tifoni mondiali sono colpa sua, altro che Nino! Digestivo.

C M SAN FELICE
Ladies And Gentlemen Directly From New York Bar In Milan Mister JOE T VANNELLI VANNELLI VANNELLI VANNELLI VANNELLI…. Voto 10: leggendario, il profeta della bassa prima vince moralmente il Luther col sottoscritto, poi dopo un inizio in sordina, prende per mano l’Alice San Felice, e lo riporta in posizioni che fanno tremare le grandi. Il suo assessorato durerà a lungo, c’è da scommetterci. House music.

C M VIGNOLA
Ho Ingranato Piretti voto 7: finalmente il buon martello indovina la marcia giusta e trascina Vignola fuori dalla palude della bassa classifica. Ha capito il vero valore della leva. Cambiato.
Diego Armando Lou Bega Rossi voto 8: fantastico. La sua prorompenza fisica fa optare Artioli per il ritiro. E così Diego e la sua Bega si ritrovano titolari indiscussi. Invasione (di bega).

C M SAN PROSPERO
Carla Fracci Martinelli voto 5: poteva tenere Mirandola in soglia di sopravvivenza e invece ci tiene San Prospero e Bretella Baratella. Due categorie sotto. Morte del cigno.
Obscured By Cluods Alone Yesterday Solieri voto 7: anche lui alcolico al punto giusto. Col soprannome che porta poi, non può che essere stimato. Tramonto.

C M CREVALCORE
Il Panda e il WWF Mantovani voto 6: deluso dalle passate stagioni, il protetto emigra. La fauna modenese ne mette a rischio l’esistenza e per non estinguere il suo fuoco sacro si salva nel bolognese. Se non va su neanche quest’anno c’è da ritirargli il patentino. Osservato speciale.

UN SALTO IN GIU
Alex l’Ariete Artioli voto 7: inizio stagione col botto, come gli ho insegnato. Dopo le botte della consorte però si spegne. In attesa di ritrovare la luce. Spento.
Bomberone Ripieno Al Cacao Rovatti voto SI: quello che lui tocca diventa oro. E così, dopo aver trascinato alla salvezza l’Anderlini in B2, in una squadra che se fossero stati tutti al suo livello si arrivava primi imbattuti, guida il branco selvaggio del Torrazzo nel suo difficile cammino. Benissimo. Gomez.
Ricki le Roi Lelli voto 7: è migliorato al palleggio, ma non ha ancora organizzato un party con Pino da Napoli. Delega a Ciaccia. Basso.
SuperBerto voto 0: come ai vecchi tempi di Casinalbo. Il suo tocco vellutato non viene capito dalla pallavolo mondiale e si ritrova così in una Prima Divisione nella quale si sente come un pesce fuor d’acqua. Tenta di imitare i vecchi pagelloni, ma io punterei di più sul palleggio. Doppia.
Il Mago Gorlino voto 10 e lode: il miglior giocatore/procuratore/persona/fidanzato della pallavolo modenese. Cosa volete di più dalla vita? Rita! Sempreverde.

Mi scuso con tutti quelli che, assicuro in maniera involontaria, non sono stati citati. Li prego di redarguirmi, ci saranno altri giudizi in altre pagelle.

A Natale siamo tutti più buoni. Anche Stalin lo era.