LA TELEFONATA
NUMERO 2 del 18/10
Come sempre si cerca di fare, in maniera oltremodo giornalistica, le conversazioni quivi riportate sono assai fedeli agli originali ascoltati dal sottoscritto e da più testimoni, che possono comprovare la mia buona fede

Telefonata 1 di 3
Protagonisti: KRISTIANO SANTINI - GIORGIA PADOVANI - LUGARESI DI CESENATICO
Luogo: a casa propria
Occasione: una come un'altra
S: Pronto?
P: …Alacremente…
S: Scusa?
P: Ma dai Cri, è così facile!…ALACREMENTE!
S: Scusa Gio, ma proprio non capisco…Perché tutta questa avverbialità? Che vuol dire alacremente?
P: Ma dai! Alacremente! …Di dietro, davanti, sopra tutti quanti…In una parola: ALACREMENTE!
S: Ah no, guarda, se ti riferisci a quella roba lì, io sono ufficialmente nasa, a me non mi piace.
P: No bè va bè è incredibile!
S: Sì sì, poi a me mi piace un’altra…
P: Beh, almeno con lei sei alacre?
S: No, non posso,è sposata.
P: Ma allora sei frocio, a te uscire con Marchino e Porcellini ti fa male eh?! Scusa ma mi sento di chiudere questa telefonata ALACREMENTE!
Un’interferenza si inserisce nella conversazione
L: Prooonto? Sono Lugaresi di Cesenatico. Volevo diiire, che c’ho la stampante, che funziona di continuo…
P: Sì vabbè la stampante, ma almeno lei, ALACREMENTE?
L: …mi consuma tutti i rotoli.
P: Uh, che bello, uno che consuma!
L: *** Porco!
P: Scusi come?
L: Non si può andare avanti così!
P: Ma come, neanche abbiamo cominciato e già si lamenta delle mie prestazioni?
L: Porca Ma***na!
P: No, guardi, mi chiamo Giorgia…Poi darmi della porca così, a gratis, la prima volta!
L: Il self è da chiudere se non va!
P: Il self?
S: E’ uno che fa da solo Gio, anche qui niente da fare…
P: No bè va bè, è incredibile!
L: *** vigliac!
P: Sì, sono d’accordo, proprio *** vigliac!!!

Telefonata 2 di 3
Protagonisti: ILARIA FACCHINI - IL BOMBER DEL COLORIFICIO - ALTRE COMPARSE
Luogo: a casa
Occasione: la vuota cerca di cambiare il colore della propria chioma
F: Pronto?
L: Pronto? Sono Lugaresi di Cesenatico…
F: Ah niente scusi, devo aver sbagliato numero…Sono un po’ vuota.
La Facchini ci riprova
F: Pronto?
P: Pronto, qui è ortofrutta Barozzi. Massimo se sei tu, volevo solo dirti che abbiamo vinto 3a0 con Livorno. Voi? Oooo…mi dispiace!
F: Ah niente scusi, devo aver sbagliato numero…Sono un po’ vuota. Comunque è colpa di sti tasti!
La Facchini ci riprova
F: Prontooooo?!!!!???
G: Ahh, Uhhhh, ancoooraaaa …. Ti stai per collegare con i nostri stalloni brasiliani. Caldi e pronti per te!
F: Uh che bello, ho sbagliato ancora, ma questa linea mi piace!
G: Ciao bel maschiuoneeee…Come vuoi che te lo prendaaaa!
F: Noooo, ancora nase fruste! Basta! Ah niente scusi, devo aver sbagliato numero…Sono un po’ vuota.
La Facchini ci riprova
F: Pronto *** scalzo!
C: Sì, qui è il colorificio “Il castagno”, sta ricercando Dio?
F: No niente scusi, è che sono un po’ scocciata, vi ho chiamato tre volte, mi hanno risposto tre persone diverse…
C: Guardi, forse ha sbagliato numero.
F: Ah sì è vero, me ne ero dimenticata…
C: In cosa posso esserle utile?
F: Guardi, devo ridipingere un locale vuoto.
C: All’interno o all’esterno?
F: All’esterno all’esterno, all’interno c’è da perdersi!
C: Ah, quindi è molto grande!
F: No no, si fa presto, è piccolissimo!
C: Ah, e lo vuole monocromatico o con più colori?
F: No, no, monocromatico, color farina di castagne!
C: Farina di castagne! Ma fa schifo all’esterno! Solo i Masai ci chiedono questo colore per dipingere le loro case color cacca di mucca!
F: Scusi ma lei è vuoto? Non è una casa: è un ambiente vuoto e asettico, mi serve solo come ornamento!
C: Ah, ho capito, vuole che le dipingiamo un vaso!
F: Senta, lei è proprio vuotissimo eh? Facciamo così, ce l’ha un barattolo di vernice color farina di castagne?
C: Sì, è del 1927, nessuno me l’ha mai comprato!
F: Bene, allora me lo tenga da parte, passo io a prenderlo e penso io alla pittura!
C: Come vuole, la aspetto.
F: Che vuoti che ci sono in giro…

Protagonisti: MARCO PANCIA BAROZZI - CORRADO BATTA BATTISTINI
Luogo: Barozzi a casa, Batta al matrimonio di un'amica
Occasione: Prima di campionato, Villa d'Oro - Livorno si è appena conclusa 3-0

P: Pronto Batta?
B: Zarzueeelaaaaa….Zarzueeelaaaaaa….
P: Batta! Meeeeeeeeegliooooooooooooooo!
B: A E I O U…Y! A E I O U…Y
P: Battaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
B: Pronto Marco (?!?!)…scusa, sto alcremente facendo un trenino!
P: Ma dove cazzo sei!
B: Ubriaco fradicio al matrimonio della Cioffa!
P: Ah, e ti sei dimenticato che stasera c’era una certa partita Villa d’Oro-Livorno?
B: Guarda Marco (?!?!) io sono ubriaco pesto, il palmare l’ho venduto a Borgo Panigale in cambio di un po’ di culi e ti garantisco che ci ho guadagnato! Zarzueelaaaaaaa…..Zarzueeeeelaaaaaaaa….
P: Va bene Batta, chissenefrega, ti avevo chiamato solo per dirti il programma della settimana…
B: E qual è? Maracaibo, balla al barracuda! Sì ma tutta nuda! E rrrrrruuuuummm e cocaina! Zazza! E rrrummmm e cocaina! Zazza!
P: Scusa ma sei a un festino di Lapo?
B: No, però Patrizia c’è!
P: Ah, bene!
B: Bè, allora sto programma? Dai, svelto che dopo c’è la gara di rutti!
P: Premessa: abbiamo vinto 3a0 Piccinetti nasaaaaaaa!!!!! Allora: vado a casa, seghino, tre volte consecutive con mia moglie, altro seghino!!!!
B: Brasiiiilllllll, nananananana, Brasiiiiillllll
P: E poi voglio vedere chi viene lunedì al mercato!
B: Ah, già che mi ricordo, ha detto che viene Patrizia, ha bisogno di cetrioli! E si diverte a raddrizzar le banane…
P: Patrizia? Ma chi è? Bigi?
B: Scusa Pancia (Batta è ubriaco) non ho più tempo, ora vado! Uaiii em si eiiiiii!!!!!! Uaaaiiii emmm siii eeiiiiiiiiii!!!
P: Mah…Solo una cosa Batta: GUALERZIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!