LA TELEFONATA
NUMERO 11 del 19/02/008

Per stemperare i toni… una bella telefonata di gruppo pre-derby… rock ‘n roll!

F: Pronto Luca?
LCM: Sì pronto?
F: Ciao Luca, allora è pronta la mia macchina?
LCM: Scusi che macchina? Mica sono un concessionario… E poi, chi è lei?
F: Come chi sono rincoglionito! Sono colui che ha dato il marchio alle tue auto, imbecille!
LCM: Guardi, secondo me le conviene moderare i toni e poi non mi prenda in giro, l’Avvocato è morto da 5 anni… E poi si chiamava Agnelli, non Fiat… Però, bello, mi ha dato un’idea, Gianni Fiat: aspetti che chiamo Del Piero, Totti e Buffon e gli dico di chiamare così il loro prossimo figlio…
F: Avvocato?!?! Ma che cazzo stai dicendo? Secondo te io ti chiamo per comprare una Fiat? Ma stiamo scherzando, quei cessi ambulanti delle Fiat? Ma te li compreranno quei poveri barboni zingari roulottari della Villa d’Oro le Fiat! Madaaaiiii…
LCM: Scusi, appurato questo, si può presentare?
F: Ma Luca, non fare il finto tonto, se sei povero e non hai fatto la macchina puoi dirlo, ma non prendermi per il culo! Ti ho scritto la settimana scorsa. Ti ho mandato una lettera chiedendoti di prepararmi per oggi la mia Ferrari “Andrea” nuova di zecca. Dove cazzo è? E non mi dire che non la fate. Fate la Ferrari “Enzo”, che per altro è un nome del cazzo e non capisco proprio perché lo avete dovuto mettere sulla macchina, chi cazzo sarà mai sto Ferrari Enzo, forse un fruttivendolo come il Pancia?... E non fate la Ferrari “Andrea”, il nome più diffuso al mondo e inoltre quello del libero più forte della terra che io a Cantagalli gli mangiavo in testa, Bernardi è mister Secolo solo perché Velasco non mi ha visto e per altro lo dovevo coprire in ricezione perché faceva cagare, e se ad Atlanta c’ero io le Olimpiadi le vincevamo giocando di culo???
LCM: Guardi, io non l’ho mai sentita nominare, e la sua lettera devono averla usata in segreteria come cartina dei cannoni di Raikkonen. E poi sa, Ferrari Enzo, direi sia abbastanza famoso…
F: Guardi, io di Ferrari oltre a me conosco solo Giuseppe, che sabato le sue battute gliele ricevo di mignolo guardando in tribuna…
LCM: Comunque, se lei è abbiente come dice, una proposta ce l’ho. Se vuole e se lo può permettere stiamo pensando ad un nuovo modello, faremo una nuova macchina da strada ispirata ai film di Hitchcook, la Ferrari “Psycho”, andrà a ruba! Si affretti. Mi hanno detto tra l’altro che nelle linee si ispira a un giocatore di pallavolo, mi sembra parlasse di quello prima riferendosi a Cantagalli, giusto? Sa non me ne intendo?
M: Eh già, ti credo che non te ne intendi Luca. Avessi chiesto al Nano avresti vinto il mondiale di Formula 1 al secondo Gran Premio. Alonso fa le curve in diagonale, quindi se tu gli parti davanti in parallela lui è nella merda. Per fortuna che non hai fatto anche l’errore di prendere Ugolini come pilota, che quello lì quando c’ha un nero davanti impazzisce, ti avrebbe sfasciato tutte le macchine partendo fianco a fianco con Hamilton. E poi non sai chiamare i tempi, non si può chiamare tempo al 25esimo giro, bisogna farlo più avanti! Meeeeeeegliooooooooooooooo…
LCM: Ma lei chi è? Come si permette di consigliarmi in fatto di Formula 1?
EI: Anch’io adoro guidara e caminara in una Valeverde Formiula!
LCM: Ecco, ci mancava solo quell’etilista di Irvine… Ma vai a figa in Irlanda va là, e non rompere!
F: Figa? Figa? Dove? Quando? Dai Eddie, andiamo, nel mentre ti racconto di quella volta che in discoteca…
T: Eh sì, Ferro, ce ne siam chiavate di peggio…
EI: Io no, comunque in Irlanda ci sono solo delle patate, figa poca roba…
P: 3 euro al chilo, è un affare, comprate le mie patate bombers? Ah ciao Molly, tieni, a te queste patate americane, sono buonissime!
M: Ma perché sono verdi con delle chiazze bianche?
P: Non ci pensare… Piuttosto, come sta la madre?
M: La madre di chi?
P: La madre di tutte le partite…
LB: Tu non sei né figlio d’emigrende né figlio di pretapura. Tu sei proprio figlio di puttèna, nèto!
EI: Hi mommy, hi daddy… The Match, by Hugo Boss!
RR: Pronto Grilli, sono Babozzi!
G: Chi?
RR: Sono Babozzi, senti qua telefono per dirti una cosa…
G: Eh sentiamo…
RR: No, niente, mi hanno detto di chiamarti perché qua dicono che fate cagare…
EU: Eh sì, Ferro, fai cagare!
F: Ah, io faccio cagare adesso? Ma stai zitto Dio del Sesso del Botswana, bravo, oh, complimenti, difficile diventare Dio del Sesso del Botswana, prova a diventarlo a Modena, che quando Gato è venuto qua gli dovevo prestare le fighe e Rocco mi chiama tutte le volte che comincia a girare un film… Farai cagare poi te!
P: Effettivamente…
LB: Effettivamende…….
RB: Siamo endicappeti!
DG: A chi hai detto endicappeto? Eh? Chi cazzo sei? Cosa vuoi?
IF: Ma scusa, guarda, hai chiamato tu sul mio cellulare, chi cazzo sei tu?
DG: Senti mi prendi per il culo? La vuoi smettere di mandarmi questi messaggi del cazzo?
MN: Qui ci vuole più educazione…
P: Hai ragione Max, zio boia siamo in Quaresima porca madosca, Trebbi vai a farti incul***, Ugolini hai rotto il cazzo, voi avversari, dovete ancora venire a Modena, ci verrete prima o poi a Modena che ve la imparo poi io l’educazione, merde! Hai ragione Max…
IF: Cos’è sto casino? Oddio, mi gira la testa? Ma messaggi a chi? Chiamate Prontotel… Sotto al tavolo ci sono io… Cioè, ci sono le mie gambe con le autoregg… Cioè, non sono io. Cioè, il tavolo c’è e io pure, ma al telefono, cioè, insomma, vuoto? Chi? Dove? Ma che messaggi? A chi? Cosa? Io? Eh?
DG: Null
FF: Sì sì, state pure al telefono, che io tanto vivo di prepotenza!
TJ: Ah sì, di prepotenza? E il ginocchio allora?
FF: No no no no! Gianda sei un bimbo cattivo! Io al ginocchio ci ho la bua! Uffa! Voglio la mamma!
P: Stai parlando della madre anche tu, Fabbry?
U: Dai mister, alè!
FF: La madre… Guarda Pancia, io penso che a Carpi verrò a fare il raccattapalle assieme a Uber, sai, ho la bua! Poi tanto a che cazzo serve la mia presenza in campo, riceviamo da bestia!
F: Eh, beh, potevate prendermi quest’estate…
V: Andrea Ferrari riceve in tribuna…
F: Io ricevo in tribuna?
M: Zitto cane che voglio ascoltare!
V: Andrea Ferrari riceve in tribuna… Roberto Bergianti riceve in tribuna… Ma perché? Chi li spinge a farlo? Forse che c’è qualcuno dietro che li spinge, e allora scagliano la palla? Spingitori di liberi! Su… Rieducational Channel!
M: Effettivamente…
P: Effettivamente…
IF: Effettivamente, anch’io ultimamente le scaglio!
AT: Tranquilli ragazzi, ci penso io, sono fortissimo!
G: Chi?
AT: Nooooo, noooooo, Grilli nooooooooo
GC: Che tu possa essere benedetto!
AT: Nooooo, noooooo, anche Capra, nooooooooooo
D: Togliamo la legge sull’aborto!
AT: No beh va beh, anche Dio? Allora sto a casa!
….
MN: Beh, allora, non parla più nessuno?
AC: Ma guarda Max, io parlerei anche, ma poi dovrei raccontarti di quella volta al cimitero, sai, il water, una testa che spunta, lo stato vegetativo… Insomma, sarebbe troppo lunga, credo che soprassederò…
B: Mister io arrivo tardi alla partita…
P: Lo so Batta, sei sottopompa, lo so, tranquillo!
NMNG: Chi non risica non rosica….
MA: Ahi, qui si mette male!
M: Sì, mi sa anche a me che si mette male!
F: Mister anch’io arrivo tardi alla partita, anch’io sono sottopom…
M: Ferro non dire cazzate!
NMNG: Chi non risica non rosica, ma chi è in campo e anziché giocare a pallavolo gioca a Risiko, rosica!
MA: Ahi, qui si mette male! Qui si mette male!
LCM: Ho appena comprato la Telecom perché era mezz’ora che mi rompevate i maroni. La chiudiamo qui, se vi volete parlare vi parlate poi sabato, imbecilli!

Tu tu tu tu tu tu tu

M: Ferro che cazzo ci fai ancora con la cornetta in mano?
F: Eh, non si sa mai che sia rimasto qualcuno all’ascolto, magari una figa…
IF: Grazie Ferro, effettivamente sono una figa, ma ora ho da fare. Ciao!
F: Ma cazzo, che sfiga, ormai era fatta!
LCM: Basta Dio Mercedes! Basta!

Tu tu tu tu tu tu tu tu

F: Mah, se è nervoso questo qua… e comunque io preferisco l’Audi!

PROTAGONISTI IN ORDINE DI APPARIAZIONE F: Ferro LCM: Luca Cordero di Montezemolo EI: Eddie Irvine T: Tacco P: Pancia M: Molly G: Grilli RR: Ronfa RB: Bergia EU: Uno che fa cagare LB: Lino Banfi DG: Gandolfi IF: Ilaria Facchini MN: Max Nannini FF: Fabbry Fibbra TJ: The Jeand U: Uber V: Vulvia AT: Uno forte GC: Gesù Cristo D: Dio AC: Alex Canulli NMNG: No Martini No Giardy MA: Armaroli (…)